Re: Blague pourri

[Invité]

Une femme va chez un médecin et lui dit:

- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.

- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.

La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:

- Non déshabillez-vous entièrement!

- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.

- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!

La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait
pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme
du bois.

La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:

- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

[Invité]

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

(bien naze celle-là !)

[Invité]

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? :lol: :lol:

[Invité]

il est en forme le Fred.

[Invité]

il est en forme le Fred.

oui mais "Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?" ? (facile)

[Invité]

il est en forme le Fred.

oui mais "Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?" ? (facile)

un néon

[Invité]

il est en forme le Fred.

oui mais "Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?" ? (facile)

un néon

ah bon ????????


oui c'est ça bien sûr !

[Invité]

il est en forme le Fred.

oui mais "Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?" ? (facile)

un néon

ah bon ????????


oui c'est ça bien sûr !

le prochain coups que je chope une luciole je fait le test.

[Invité]

le prochain coups que je chope une luciole je fait le test.

t'as du viagra chez toi ? (oulah déja ? T'es jeune pourtant ! )

[Invité]

le prochain coups que je chope une luciole je fait le test.

t'as du viagra chez toi ? (oulah déja ? T'es jeune pourtant ! )

suffit de debarquer chez un papy...


certains jeunes qui ont quelques problème peuvent se faire prescrire du viagra.

[Pheldge]

Deux copains discutent :

- Je crois que ma femme est morte.
- Morte ??? M'enfin, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, quand on fait l'amour, c'est pareil qu'avant. Mais par contre, y a plein de vaisselle qui s'entasse dans l'évier.

[Dancorp]

Deux copains discutent :

- Je crois que ma femme est morte.
- Morte ??? M'enfin, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, quand on fait l'amour, c'est pareil qu'avant. Mais par contre, y a plein de vaisselle qui s'entasse dans l'évier.

[usebu]

Deux copains discutent :

- Je crois que ma femme est morte.
- Morte ??? M'enfin, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, quand on fait l'amour, c'est pareil qu'avant. Mais par contre, y a plein de vaisselle qui s'entasse dans l'évier.

[Invité]

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.




Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?

Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

[tikoya]

Fred je vois que tu as bien compris la philosophie du topic !

Quel spécialiste de la blague pourri qui ne fait rire que les inités !

[Invité]

C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:

- "Mamie'ça sent la mort chez toi!...........Mamie??? ..."

(je l'adore celle-là ! )

[Invité]

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:

- Que voyez-vous. Le sergent répond:

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !

- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

[Invité]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :

- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?

- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?

- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.

- C'est un véhicule volé ?!?

- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????

- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?

- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?

- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.

- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !

- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[Invité]

pensez toujours à demander à une fille si elle aime la liqueur de chêne !
(vous êtes pas con vous l'aurez comprise)

[Invité]

- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?

- heu, je ne sais pas

- ben, La neige connard

- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?

- heu, je ne sais pas

- La neige connard je viens te le dire

[Invité]

une de mes préférées :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?

- Une grosse mite !

- Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- D'où sors-tu ça ?

- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.

- Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un voeu, je le réaliserai.

- Je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

[tikoya]

une de mes préférées :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?

- Une grosse mite !

- Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- D'où sors-tu ça ?

- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.

- Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un voeu, je le réaliserai.

- Je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Je la connaissais mais elle est vraiment tres bonne !

Allez tu vas bien nous en remettre quelques unes (histoire flodder utile)

[mister-gamer]

[Invité]

de nos jours tout dit a l'encontre des
gays
etrangers
femmes
habitants des citees
religieux
particant de religions

est prohibes...

(de qui on peut se moquer maintenant, pas des colleys et des otaries... c'est mal)

[Cervantes]

[usebu]

C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:

- "Mamie'ça sent la mort chez toi!...........Mamie??? ..."

(je l'adore celle-là ! )

Elle est terrible !!! Faut que je m'en souvienne pour demain au boulot !!!

[Jayetbobfr]

C'est un gars qui parle avec un pote:

_T'as l'air déprimé, qu'est ce qui se passe ?
_C'est ma femme...
_Ben quoi, ta femme ?
_Elle veut faire une expérience à trois.
_T'es fou, tu devrais être content !
_Bien sûr que non !
_Pourquoi ?

_J'suis pas dans les trois !

[FastChr]

On m'a envoyé celle-la:

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

[usebu]

même si elle est pas pourrie ma blqgue je la mets là :

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

[blueblack]

excellente !!!

[usebu]

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?