Re: Blague pourri

par usebu Mer 19 Déc 2007 - 11:11

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

par Invité Mer 19 Déc 2007 - 11:25

usebu a écrit:C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Il faut bien imaginer la scène...

Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense
jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour
des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite,
tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour
arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une
seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace
pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre
: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

par Invité Dim 10 Nov 2013 - 23:46

Méga déterrage de la mort qui tue sa maman!!!!!!

Pourquoi une blonde se met toujours au dessus quand elle fait l'amour?

Spoiler:

par Cathedrale Dim 10 Nov 2013 - 23:51

Un homme entre dans un café et crie: "coucou c'est moiii"

mais en fait, c'était pas lui.

par Invité Dim 10 Nov 2013 - 23:55

Deux vampires vont dans un bar. Le premier demande une pinte de sang. Son pote commande une tasse d'eau chaude. Le premier vampire le regarde et lui dit:

- "Pourquoi tu prends de l'eau chaude? Tu veux pas trinquer avec moi?"

Le second le regarde, sort un tampon usagé de sa poche et lui dit:

-"Pas du tout, j'ai juste envie de me faire une petite infusion."

Sur ce, bonne nuit What a Face

par matchline Lun 11 Nov 2013 - 10:39

mr et mme ritelabite ont un fils
....
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Samy

par zoe Mer 5 Oct 2016 - 8:28

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille.

> L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

> La petite fille le regarde et dit :
> - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

par Invité Jeu 6 Oct 2016 - 22:22

Que fait Jean claude Van damme quand il rentre dans sa voiture ?

Il full contact MDR

par Invité Jeu 6 Oct 2016 - 22:36

par **Amy** Jeu 6 Oct 2016 - 22:41

Issou l'original. Tellement enorme.... MDR

par damspirit Jeu 6 Oct 2016 - 22:50

Toujours aussi drole. Certaines parodies du 18-25 valent aussi le détour!

par Re.Bus Jeu 6 Oct 2016 - 23:29

C'est un type chez son médecin.

Ce dernier lui dit :
« Je sui désolé, cher patient, mais il ne vous reste que 10 à vivre...

- 10 ?, Mais 10 quoi ? 10 ans, 10 mois ? lui demandet-'il inquiet...

.- 10,... 9,... 8,... 7,... »

par Arrakis Ven 3 Mar 2017 - 1:27

c est deux fesses qui discutent :
l une dit à l autre
- pourquoi on devient pas ami ,pourquoi on ne discute jamais ensemble
l autre fesse répond
- parce que entre nous deux c est la merde

par Invité Ven 3 Mar 2017 - 6:47

par MajorTom Ven 3 Mar 2017 - 8:04

Un gars rentre dans une pharmacie, s'avance au comptoir et demande une boite de viagra. Le pharmacien demande " Vous avez une ordonnance?" Le client répond "Non, mais j'ai une photo de ma femme".

par **SMR** Ven 3 Mar 2017 - 9:13

Deux types se rencontrent dans la rue :
"Ca va? T'as l'air fatigué.
- Ben oui, figure-toi qu'hier, j'ai dû faire la queue pendant 2 heures pour pouvoir baiser ta femme.
- T'es con, va voir la tienne, y a jamais personne".

What a Face

par Arrakis Mer 8 Mar 2017 - 12:44

pourquoi les extraterrestres ne renversent jamais leurs tasses de café ?

parce que ils ont des soucoupes alien

par CPC6128 Jeu 9 Mar 2017 - 20:12

C’est un mec qui finit de bouffer au resto et qui demande l’addition. Le patron lui apporte. Le mec la lit et s’exclame:
– sept cent balles! dites-moi, vous allez bien faire une petite réduc à un confrère, non?
– Pourquoi, vous êtes restaurateur?
– Non, je suis voleur.

par ralflo34 Jeu 9 Mar 2017 - 20:20

C'est quoi un flic sur un tracteur ?

=> Un poulet fermier

par imot3p Sam 18 Mar 2017 - 18:16

une blague zoophile très courte :

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar